Какие проблемы возникают у современных детей и как их помочь решить, рассказывает специалист по детской психологии
- Влюбился
Одни свидания на уме, учебу забросил…
– Взаимодействие с подростком начинать нужно с того, чтобы разделить с ним ситуацию. Например, пришло дитя домой, светится. Правильная реакция мамы: «Ты такая сейчас счастливая, дочка, как хорошо!» Или: «Сын, ты встретил девушку, которая тебе нравится, как я за тебя рада». Это техника активного слушания. Что видим, то и озвучиваем. Нас может раздражать, что он забросил учебу, но первое дело – поддержать. Только присоединившись душой, можно влиять на своего ребенка.
Никаких оценочных красок типа: «Ты еще маленький». Ребенок уже влюбился, нудить поздно. Нужно вызывать подростка на искренность. Если он готов с вами обсуждать свои чувства, у вас есть возможность поднять вопрос учебы. «Твой парень (или девушка) наверняка хочет, чтобы ты был успешным, хорошо сдал ЕГЭ, это поднимет твой рейтинг в глазах любимого человека». Если совсем худо: «Ну постарайся хотя бы на тройки».
– А вот такой вариант: через пару месяцев ЕГЭ, а сын домой невесту привел. «Знакомься, мама, это Яна, она будет жить у нас». И мама соглашается…
– Такие ситуации обычно возникают, когда мама воспитывает сына одна. Она бессознательно передает мальчику полномочия мужа и отца. Со временем сын привыкает к роли главы семьи. Приводит девушку и просто ставит маму перед фактом. Но это последствия именно ее, маминого, распределения ролей. С такой мамой мы начинаем работать над ее самооценкой и личностными границами. Учим фразам «Мне это не нравится», «Я этого не хочу». Именно эти фразы ей нужно будет проговорить и в откровенном разговоре с сыном. Ей нужно воспитывать в себе чувство собственного достоинства. - Неразделенная любовь или поругался с друзьями
Слезы, депрессия. Как поддержать?
– Здесь на первый план выходит родительское молчание, но не отстраненное. Вот ребенок в комнате лежит, плачет. Часто родители предпочитают уйти подальше – «не мешать». Но это неправильно. Правильно быть физически рядом с подростком. Обнять, поцеловать, показать, что мама здесь. Или, например, сидеть на диване нога к ноге. Тут очень важен телесный контакт. Но говорить ничего не надо. Когда ребенок понимает, что его не осуждают, что его любят, он начинает говорить сам. Может сказать: «Ну почему она (он) так?» Нужно ответить: «Да, мы иногда встречаем не своих людей. Твой человек впереди. Тебе надо его дождаться». Серьезный разговор, как с близким другом, с товарищем. Ни в коем случае не сюсюканье, не отрицание: «Ой, ерунда, у тебя еще сто раз так будет». Обесценивание приведет лишь к тому, что ребенок закроется. Требуется, наоборот, чуть повышенное внимание. Можно поужинать вместе в кафе, развеяться. Главное – ни грамма фальши.
- Связался с плохой компанией
Странные приятели, гуляет до позднего вечера, не звонит. А вдруг наркотики? Алкоголь?
– Самая распространенная ситуация. Так происходит, когда родитель отдалился от ребенка. Например, на фоне учебы. Это 8 – 9-й классы, как правило. Ребенок спускается на двойки, мамуля его начинает долбить. И тогда – здравствуй, плохая компания. Если уже так сложилось, что ребенок не звонит, нужно работать над восстановлением отношений. Родителю нужно снова присоединиться к ребенку. «Почему так поздно? Ты о нас подумал?» – это все убираем. Вместо обвинений на первый план выносим «я-сообщения». Не «ты сволочь», а «я беспокоюсь». Например, говорим по-доброму: «Подойди, пожалуйста, ко мне. Я очень за тебя волновалась». Перед его прогулкой с друзьями обнимаем и говорим: «Хорошо тебе погулять, береги себя». Но без нытья и нотаций. Дитя привыкло, что мама-папа пилят, и у него выработался сигнал: нужно валить к друзьям, которые его принимают. Если вы отмените чтение моралей, он начнет потихоньку смотреть в вашу сторону. Это процесс небыстрый. Если у вас есть точная информация, что в компании имеют место алкоголь и сигареты, говорим: «Мы не готовы давать тебе деньги, которые ты потратишь на то, что вредит твоему здоровью» – и лишаем карманных денег на период возвращения в семью.
- Замкнулся, секретничает
Просачивается к себе в комнату, из комнаты – на улицу. Что там? Друзья? Любовь? Ничего не видно за «китайской стеной».
– Если ребенок выстроил стену, значит, вы его перестали принимать. Подросток сам не осознает, не придет, не упадет в ноги: простите, был не прав. Родитель должен сделать первый шаг. Проявите настойчивость. Не давайте ребенку незаметно прошмыгнуть в комнату. Остановите и пообщайтесь. Ни в коем случае не орать, не унижать, но сказать строго: «Пройди, пожалуйста, на кухню, надо поговорить». Когда это звучит достойно, ребенок идет на контакт. И снова применяем технику «я -сообщений»: «Я уверена, что у тебя все хорошо, но хочу знать, как у тебя дела». Скорее всего, вначале вы услышите: «Да нормально!» Тут мама подключает «активное слушание»: «Верю, но мне хочется знать больше. Скажи, пожалуйста, ты гулял сегодня с ребятами, с которыми в школе учишься?» «Нет». «С ребятами из соседнего подъезда?» Как только ребенок ответит на первый конкретный вопрос, это сигнал, что вы выбрали правильный тон. Приоткрылась дверь к взаимопониманию. Конечно, каждая ситуация особенная. Но ни в коем случае родитель не должен занимать позицию извинения. «Прости, сынок, что вмешиваюсь в твою жизнь» – это проигрышный вариант. Подростки очень не любят нашего самоуничижения. Родитель имеет право знать, с кем проводит время его ребенок. Внутренняя установка: сочетание твердости, уважения и доверия. - Начал хамить
Многие родители проглатывают подростковое хамство, списывая его на трудный возраст. Игнорировать нельзя ни в коем случае! Но и за ремень хвататься – плохое решение. Как только пошли первые признаки грубости, говорим строго: «Мне очень неприятен твой тон, тебе придется извиниться за свои слова» – и останавливаем разговор. Уходим и занимаемся своими делами. Пока ребенок не попросит прощения, никаких контактов типа: «Ой, пойдем покушаем, давай я тебе обед разогрею». Дайте ребенку обдумать свое поведение. Если грубость резко не пресечь, она будет только расти.
- Ходит рассеянный, с отсутствующим взглядом
«Ничего не интересно, ничего не мило». Лермонтовский «Демон» такой.
– Часто это бывает из-за компьютерной зависимости – выпал из реальности, как говорится. Из сети вытаскиваем серьезно. Присоединяемся к ребенку: «Я очень переживаю. Я ожидала, что ты в этом возрасте сам будешь регулировать время за компьютером, жить активной жизнью, ходить на кружки. Но ты этому не научился, и я вынуждена вмешаться, чтобы сохранить твое здоровье».
Апатия бывает и в другом случае: когда родители требуют больше, чем может и хочет ребенок. Родители начинают скакать вокруг, но так мы только приучим подростка к тому, что он – центр вселенной. Не приставайте к чаду: «Ой, ну почему ты ничего не хочешь? Смотри, как здорово!» Начинаем из глубины. Восстанавливаем физический контакт. Очень рекомендую массаж на ночь. Пока массируем, заводим дружеский разговор – сначала на общие темы: «Ну как в школе?» Потом слегка касаемся проблемы: «Ты иногда грустный…» Главное – без драматизма, без придыхания и оханий. Тогда ваш тинейджер откроется. За детской апатией часто кроется разочарование. Например, любимая подружка перевелась в другую школу, класс был раньше дружный, а теперь все рассорились. Беседуя, мы помогаем юному человеку осознать и решить проблему.
www.kp.ru
